瀏覽多年來流行資訊會發現,無論衣服、飾品、鞋子、眼鏡、背包等身上用品;相機、腳踏車、電話(含手機)、傢俱等個人或家庭用品;建築、室內設計、民宿、餐廳、咖啡館等住家或休閒場所;表演、卡通、遊戲、玩具、冰品等休閒用品或食品;婚禮、節慶或宗教活動等方面,除了因應時代變遷講求創新外,竟然也復古成風。「求新vs.懷舊」兩種對立的追求行動同時並存,到底是怎麼回事兒?時尚本來就強調新鮮、獨特、與前衛,因此設計師、主辦者、參與者或消費者競相求新求變,不難理解;復古懷舊成了一種流行,令人好奇,也值得深入探究。

    社會心理學強調個人行為或社會現象,同時都受到個人因素與環境因素的作用,因此探討「創新vs.懷舊」的個人行動與社會集體現象,個人或環境兩方面因素都得兼籌並顧。首先,人本來就是矛盾的動物,日常生活中我們就經常對於特定人、事或物既愛又恨,例如巧克力、油炸物、結婚、養兒育女、核電廠、下雨天等。尤其「一樣米養百樣人」,很多人或部分人喜歡的,其他人未必會加以讚賞,反之亦然。例如時尚圈有的人喜歡前衛創新,也有人喜歡懷舊復古;又如喜新厭舊的現代人,在飲食或休閒方面總有人鍾情於古早味;諸如此類既創新又懷舊的現象,從人類的矛盾性格看來並不令人意外。

    其次,諸如物品、玩具、傢俱、汽車、房子、服飾等,就其功能或使用起來的狀況論,新的總比舊的好,也比較不需要維修,當然比較受人「疼愛」,舊的則不然;消費者因而顯得喜新厭舊,有人甚至將此現象歸咎於人性之常。然而,人畢竟是有感情的動物,裝載著小時候記憶或傳統的人、事、地、物,總是讓人回味無窮,甚至可能因為越老(或越舊)越稀有,顯得彌足珍貴,而令人念念不忘或愛不釋手。當然,人有個別差異,喜新或念舊的反應必然因使用人或行為者不同而有異。

    再者,新或舊是一種主觀的感覺或判斷,不僅原本新鮮的人、事、地、物,歷經歲月”風霜”或時間遞嬗,必然會變老或變舊;尤其在習慣化(habituation)的作用下,此種新鮮感也會逐漸遞減,甚或終至於消失。尤有進者,因為人有不等的記憶能力,又有情感的好惡,新舊的感覺會因為「客體(或對象)」不同而有個別差異。具體地說,對於喜歡對象(包括人、事、物)的新鮮感,有人的記憶可能顛撲不破,因而有記憶猶新之嘆。另一方面,對於不喜歡的卻有意無意的加以壓抑或遺忘,新鮮感也就很快的不見了。

    其實,新或舊不僅是主觀的,也是相對的,亦即是人們經比較而來的一種感覺;比較的對象或情境如果不同,新舊的感覺可能隨之改變。換言之,人們新舊的感覺會隨時空異動而有差別。因此只要時間夠久,塵封已久或年代久遠的很可能因為稀有而別具新意;再就設計或創意的過程說,產品、服裝、髮型、建築、室內設計等設計師,創意有時而窮,若能回頭尋找古意,並從中汲取靈感,當然也可以據以創新。換言之,創新與復古並非截然對立的。

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    信任在各種人際關係或社會互動過程的重要性,古今中外人盡皆知。然而信任問題越來越普及,也是國內外皆然。信任議題看似簡單,相關問題的化解卻很困難,顯然其中細節仍有待深究。就社會心理學觀點論,信任議題大體從個人與環境兩方面加以關照,本文先就信任問題的個人層次,分析容易有信任感或較難與人建立信任關係的個人因素;接著就社會環境方面,探究人際信任感高低的時代背景或社會氛圍因素。

信任問題的個人因素

    首先就性格論。一般說來有疑心病的人凡事猜疑,對人時存戒心,因而很難與周遭人建立信任關係;缺乏安全感的人時時擔心自己或家人身心安危,處處提防他人言行威脅,因此與之互動時比較難取信;自尊心偏低的人基於維護自我尊嚴的戒心,對他人的信任感也比較低;生性悲觀的人因為對人性的不信任,連帶的可能降低對他人的信任感。至於自信心不足的人,因為不相信自己,也可能經由投射作用而不信任他人。這些特質越多的人,越難信任他人。如果又有過度敏感特質,不信任人的情況將更嚴重。

    其次就個人資源因素方面論。當個人資源有限時,如果不了解他人或個人信心不足,為保護自己內在資源或利益,我們對他人的信任感會比較低;當自己資源很多,對人又很大方時,因為不怕被別人利用或瓜分利益,甚或樂於分享個人資源,會比較容易對他人賦予信任。換言之,在特定人際關係中擔心被佔便宜的人,為「防範未然」或者「錙銖必較」,可能顯得比較不容易信任他人。反之,即使被佔了便宜也無所謂者,會比容易信任他人。

    又根據發展心理學依附關係理論,我們幼年成長過程因著母親的教養與互動方式不同,與母親形成的穩定關係至少有三種:一、安全的依附關係意指母親出現時與人互動時既放心又自在,她離開了就會感覺不安甚或難過哭泣;二、焦慮矛盾的依附關係意指即使母親在場時,與人互動仍顯得很焦慮,當她離開時則顯得失望或沮喪,如果回來卻又顯得很矛盾。三、逃避的依附關係意指與他人互動時忽略甚或逃避母親的存在,無論她在場與否當事人都不會有特別情緒反應或心理感受。進一步就人際互動的信任關係論,幼年時期與母親建立了一種安全的依附關係者,後來的成長過程比較容易與人形成信任感。如果與母親的依附關係是屬於焦慮矛盾型或逃避型的,長大以後會因為安全感不足而比較難相信他人。實證研究的確顯示,具安全依附關係成年人比較容易與他人建立親密關係,具焦慮矛盾或逃避型態者親密關係的發展會顯得比較困難。

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現代社會環境壓力大,很多人為了「拼經濟」,生活節奏失序;人與人關係疏離,「社會支持」力量薄弱;個人容忍力或自制力又大不如前,遇有刺激事件常不假思索憑直覺反應。「環境」與「人」交相「迫」結果,人們理性思考與對話可能性驟減,情緒反應機會大增,其中以生氣情緒為最。因此,學習「好好生氣之道」,別具「現代」意義。

生氣「有理」

凡人皆有情緒,面臨他人或自己的言行傷害了個人的「生理」或「心理」時,當事人必然因為「痛覺」(或不舒服)而「生氣」。然而與其他情緒一樣,生氣的作用有如「雙面刃」,結果「可善可惡」。具體的說,當遭遇令人不悅的刺激事件或人物時,不生氣對方可能「得寸進尺」,生氣可以提醒對方「適可而止」。再者,情緒具有促發人們朝特定方向行動的動機作用,好的方面可以促進個人身心健康或日常生活的正向發展,壞的方面卻可能帶來各種破壞性或有傷害的發展。例如大學生因為戀愛「被劈腿」,有人「一氣之下」考上理想的研究所,另一方面也有人因此「害人(自殺)害己(傷人)」。尤其如果刺激事件久久揮之不去,持續累積結果不僅有害個人身心健康,甚至可能有如「悶燒鍋」般一發不可收拾。因此,生氣與其他負面情緒一樣,並非全屬壞事兒;只是「過(over)猶不及(not enough)」,最好能「發而皆中節」,也就是針對合適對象、在適當時機、以適當方式表現適當強度。總之,「氣不過」時無需逃避或壓抑,只要「好好生氣」。

生氣時誰最壓抑?

    壓抑或否認生氣情緒係指面對刺激事件或人物,令人不悅的情緒感受油然而生,個人刻意壓抑以免外顯的行為反應。生活周遭到底哪一種人比較會壓抑或逃避生氣情緒?例如生性壓抑的人,因為比較無法感受或表現情緒;個性內向害羞的人,因為比較不會表達情緒;個性比較膽怯的人,因為比較不敢表現情緒;比較渴望人際或團體關係又比較沒有安全感的人,因為害怕人際關係(例如戀愛對象、知己好友、夫妻、父母、老闆)惡化或中斷;對自己信心不足的人,因為比較無法堅持自我主張;愛面子的人,因為要維持個人公開場合的良好形象。從情緒管理的角度論,諸如此類比較壓抑或逃避生氣情緒者,堪稱是比較不了解情緒作用(以為生氣是錯誤或不利人際關係的行為)者甚或情緒管理能力較弱的人。為了避免過度壓抑情緒帶來個人身心健康或對人際關係(包括親密關係)方面有負面作用,有必要透過心理諮商或社交技巧訓練予以導正。尤其如果是屬於憂鬱症等情緒異常者,更要勇於面對過度壓抑情緒的「事實」,進一步接受專業診斷、心理諮商甚或精神醫療。

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聰明的人聚焦於個人的處境與生活,為了極大化個人的利益(與實現個人目標),多半能充分發揮個人優勢;在因緣際會的環境「大展長才」,生活也顯得一個比一個優渥。

另一方面,有智慧的人不僅關切眾生,還放遠未來;擁抱的理想即使超務實,看在短視近利的現代人眼裡,卻顯得有如海市蜃樓般。因此,在人生大道上,不僅顯得孤獨,生活也難以跟「前人」相比;重點是他們不在意,唯其如此,也才顯得智慧超群。

當今之世,環顧全球,看似人生勝利組的聰明者眾,顯得異常寂寞的智者幾希?從前者的視野看來,這個世界超級美妙,至少「一時之間」如此;從後者的眼光透視,這個世界卻令人憂心,因為有如一籌莫展。

至於這個世界的未來發展如何?「聰明人vs. 智者」孰是孰非?只能留待後人的經驗與判斷。然而,以當前社會變動速度預測,年輕一輩的有生之年說不定就會遇見喲!相關人士且拭目以待!

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是啊!手心手背都是肉(2018-10-01聯合報記者鄭維真台南報導),問題是何以致此?
另一方面,職場霸凌固然令人難過,職場人際互動,又豈是「輕而易舉」?唉!
成大醫院同事殺同事,事件發展至此,「正」「反」雙方各執一詞,是非曲直?真的只能留待司法「公審」?!

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台灣多年來的教育改革,總是改了又改,讓人不勝其擾,也無所適從,問題關鍵是、、、

例如為了創新,何必一定得「唾棄」傳統?又如倡議白話文,何必一定揚棄古文?

變固然是宇宙間不變的道理,但是「萬變不離其宗」,至少總有其永恆不變的道理存在;例如「人之所以為人」。


另一方面,「活在當下」,放遠未來,固然有其「特定」意義;然則不追求永恆,我們要如何好好活在當下?好歹別把歷經時空考驗的價值(例如family value)完全放棄吧!


是的!「傳統vs. 創新」不是二選一的問題!

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某個國家或地區街頭醫療院所林立,而且大大小小醫院或診所各個門庭若市,究竟是「好事」?還是「壞事」?


賠錢生意沒人做,開立醫療院所何嘗不然?醫療院所林立,還各個生意興隆,顯然就醫需求旺盛,至少凸顯「當地人」健康問題嚴重,不是嗎?

另一方面,儘管我們的精神醫療就診文化,還有待建立。然而,隨著社會急速發展,台灣街頭精神科醫療院所林立,而且大大小小心理諮商診所各個門庭若市,也絕非海市蜃樓?

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動物世界有「教育」這回事兒嗎?Not quite;頂多也只是「教養」,看看黑猩猩「養育小孩」的樣子,就是「那麼回事兒」,不是嗎?
「教育」無疑是人類專屬的「志」業,對吧!?

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夭壽喔!近親殺人案又來了!

高雄冰櫃藏屍99天命案,母前天為護子頂罪自承殺夫,案情昨大逆轉,檢警昨相驗發現死者頭頸後方有不明鈍器傷,查出全案是預謀犯案,兒子應訊坦承,因覬覦祖母要留給父親的200萬元,加上不滿父親管教,所以與二名友人談妥,各付2人50萬元,由兩人替他殺父,並共同藏屍自家冰櫃,兒子還咬出母親負責把風,但母親否認。(2018/09/12蘋果日報楊適群、吳慧芬、王吟芳高雄報導)

真是情何以堪啊!

這是甚麼世界啊?哇!竟然是我們21世紀的台灣耶!唉!
重點是執政當局還遲遲想不出任何有效的解決問題之道!唉!

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根據全國自殺防治中心統計,2017年台灣全國自殺死亡人數為3871人,為國人死因第11名,相較2016年有微幅上升,且是連續3年都有上升跡象。

全國自殺防治中心統計,2017年因上吊自殺身亡者有1263人、一氧化碳中毒(主要為燒炭)共956人、固體液體中毒(主要為農業)有663人;「高處跳下自殺及自傷」的死因占率雖非前3高,但維持在1至2成占率,近年更有逐步上升的趨勢。

衛生福利部心理及口腔健康司長諶立中受訪時表示,近3年自殺率微幅上升與天災人禍多、社會壓力增加有關,特別是經濟壓力,讓社會基層感受最深,尤其男性特別容易受到經濟、工作影響而想不開,也會連帶影響家庭成員。

另一方面,諶立中說,燒炭自殺的占率從2001年後逐年上升,要防治燒炭自殺,最好的方法就是「民眾改掉燒炭烤肉的習慣」。他說,事後分析,中秋節過後的燒炭自殺者確實明顯增加。(中央社;2018-09-10風傳媒)

然而,即便統計資料顯示,致命工具容易取得與自殺率有明顯相關,也頂多只是說兩者有"統計上的顯著相關",無法"立即推論說前者是後者的成因,好嗎?更何況相關還有"決定係數"高低問題耶!

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人有個別差異,學科有分野也不意外,畢竟吾人「知有涯,生也無涯」。

然而,為了精益求精,專業需要分工,更要合作;團解力量大,不是嗎?

奈何自古人文相輕,學科間相互傾壓也由來已久,只是於今尤烈。即便是近年來跨領域整合之論大興,也因為專業「分離」積習,學科間的團隊合作依舊遙不可及。

例如自然科學重在探索未知,創新(大破大立)至上;人文社會貴於精神(價值)傳承,分享(共存共榮)為先;兩方面原本各擅勝場,可惜多年來在自然科學強勢主導下,人文社會學科早已顯得卑微有如「妻妾」,甚至於還「忘了我是誰」。

進一步說,不管是國內或是國外,社會科學跟著自然科學,亦步亦趨;更遺憾的,在「有心人士」倡議之下,「不知情」的政府(例如教育部)將資源大量挹注,使得台灣人文學科的實務界乃至於學界,也大力倡導「創新」之道甚或創業之舉。

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小心!恐怖情人7大特徵:自我中心、佔有欲強、情緒不穩易失控、疑心病重、酒精或藥物成癮者、有自殘習慣或紀錄、常出現肢體暴力行為!(http://www.appledaily.com.tw/....../37508394/恐怖情人7大特徵要提防)
「自我中心、佔有欲強、情緒不穩易失控、疑心病重」屬於人格特質,「精或藥物成癮者、有自殘習慣或紀錄、常出現肢體暴力行為」與人格特質密切相關!
重點是如何提防?當然是「預防勝於治療」,因為” 跟恐怖情人平和分手不是「非常困難」”,,而是「超級困難」,真的!
換言之,就當事人來說,最好別”沾”上如此”難纏”的對象,否則勢必”惹”來沒完沒了的”麻煩”,那怕申請了家暴保護令,也很難”戒斷”?!
看看那一件又一件令人髮指的恐怖情殺甚或”夫妻殺人案”就知道了!

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